13. minä itse mitä olen mitä olin ... niin.

Nyt onkin erikoista pysyä tässä uudessa tyylissä nyt olisi niin helppo mennä siihen mikä ei olisi hyvä tapa mutta pitkään kirjoitin niin.

Huokaus .

Tänään olen mietinyt itseäni taas enempi ja vähempi niin mitä olin mitä niin oikeasti olin.
olen lukenut vanhoja maileja jotka olen tulostanut mikä risti riita sielä olikaan.
Kaipaisin vastauksia mutta tiedän että ystäväni ei anna.  olen tullut turva verkon takaa pois ajat sitten.
mutta miksi puheet oli sitä samaa miksi oli että so ei tästä puhuta vaihda puheen aihe. niitä oli monesti.

Tunnen olevani rikki tiedän olevani rikki.
Osaksi omaa syytä osaksi ei.
mutta tiedän että jos olisin vain antanut tomun laskeutua olisi johto tulos voinut olla toinen mutta näin niin ei.

mutta mietin miksi olin vain aina se paha joo osaksi tiedän nyt kun muukalainen kertoi mutta kokonaisuus kuva niin silti on niin risti riitainen .

Ei ole ollut suhdetta ei edes sala kuten eräs väitti ei ole hellua tai mitään muutakaan ollut on vain ystäsyys ja sekavuutta.

Olen vuosia koitanut saada jotain hyvää lausetta jotain missä olisi että olisin saanut kasvaa vuodesta 2006 mutta en ole olen nyt sitä hakenut enempi kuin koskaan ennen .
turva satama turva piilo ei tunnu kivalta kuin toinen kuitenkin kertonut että jotain negatiivista.

mutta tyttö kaveri lohdutti minua niin tapana sanoa että ei rakkaus olisi musta sukkainen mutta niin en tiedä onneksi sillat on poltettu mutta silti
on itkuinen olo ai niin jos tämän sanoo yksi meietii heti että katoan mutta ei niin on vain rikkinäinen olo.

Rouva c niin on luettu ... loppuun siinä kävi jopa sitä kirjan minnaa kohtaa kateutta. koska .
sitä kannustetiin sitä tuetiin  minua ei ole koskaan sitä tehnty ei niin ei kukaan ei tässä maailmassa.
tajusin että olen aina ollut omillani ja sitten tuli tuo ihminen ja en koskaan saanut tietää mitä olin hänelle en koskaan se sattuu etten tiedä tiedän vian että olin jotain niin pahaa etten kelvanut ystäväksi ei ollut niin hyvää että olisin kelvanut ei tänään ei myöhemin

minun rakkaus oli pahaa mietin miten tällä pohjalla edes haluan jotain uutta kaipaisin tietoa mitä olin mutta en koskaan hyväävää se sattuu se rikkoo minun sisintäni.

tulee olo anteeksi että olen anteeksi että joudut lukee tätä mutta miten saisin vastauksia muuten?
aina sanotiin että puhun samaa mutta jos joskus saisi vastauksia muuta kuin että olet turvassa siinä mihin laitoin sinut mutta silti minusta puhuu muille pahaa tai negatiivisesti .miltä sellainen sinusta tuntuisi ?